J'ai choisi la paix : faire de ma santé mentale ma priorité
Florian est le créateur d'Attitude, un podcast et une plateforme dédiés à l'hypersensibilité. À travers des témoignages authentiques et des réflexions personnelles, il explore les émotions, les relations et le bien-être mental pour aider les personnes hypersensibles à mieux se comprendre et s'épanouir au quotidien.
Si je me dis que je ne trouve pas la personne qui me mérite et que j'ai mes critères qui rendent peut-être la trouvaille plus difficile, au moins en attendant, j'ai ma paix.
Ces mots, ce sont ceux d'une amie, qui m'ont permis de relativiser sur un point essentiel : la solitude n'est pas un échec ou une fatalité, mais une forme de liberté, de choix et parfois de protection active. Pendant longtemps, je me suis senti isolé dans ma façon de réagir aux situations amoureuses. Je voyais des gens autour de moi vivre cette "situation idéale" : emménager ensemble, partir en voyage et je me demandais juste : « mais c'est quand mon tour ? ».
Cette comparaison est un piège classique, et elle est d'autant plus douloureuse quand on a un cœur qui ressent tout avec intensité. J'avais l'impression que si je ne rencontrais pas la fameuse bonne personne, c'est que les gens ne me percevaient pas pour les bonnes raisons. J'ai même souhaité m'opposer à cette phrase bateau : « Tu es une belle personne, tu vas forcément trouver quelqu'un de bien », car les rencontres ne sont pas si évidentes à faire que ça de nos jours.
Pourquoi j'ai arrêté de me battre contre la solitude
J'ai voulu me battre contre tout ça. J'ai voulu arrêter de revivre ces situations et leur lot de sensations désagréables. Pendant des mois, je m'étais dit que j'allais mettre de côté la question du couple pour me concentrer sur moi. Cela me paraissait essentiel à cette époque, car j'étais convaincu qu'il fallait être bien seul avant d'être bien avec quelqu'un.
Pourtant, très récemment, j'ai aussi réalisé que mon approche était peut-être biaisée. En me forçant à être léger et en me disant que j'éviterai de m'attacher si je faisais des rencontres, je voulais juste me prouver que j'étais capable d'avoir ce genre de relations, et que je savais plaire par la même occasion. Tout ça, c'était juste une quête de validation, et non pas une quête de bien-être mental. C'est là que mon amie est intervenue, m'expliquant que si je n'étais pas en couple, c'était probablement parce que mes expériences passées m'avaient montré que je ne l'aurais pas fait de la bonne façon jusque là dans mes rencontres.
Et pour continuer dans sa logique, le fait d'être seul montrait que j'étais capable d'éviter les situations qui m'ont fait du mal par le passé. Je me serais ainsi évité des angoisses, obtenant à la place ma paix intérieure. Ce mot, « paix », est hyper fort. C'est la tranquillité d'esprit que l'on s'accorde en attendant de trouver l'alignement parfait. C'est l'inverse d'une défaite.
L'ultime protection : Identifier les profils manipulateurs
Quand on est hypersensible, notre cœur est grand ouvert. Nous sommes sincères, sans calcul. Mais cette transparence nous rend malheureusement plus vulnérables aux personnes qui cherchent à profiter de cette énergie. Je parle ici des comportements toxiques ou manipulateurs. Pour eux, nous sommes des proies faciles, car nous offrons beaucoup d'affection et de validation, et nous nous épuisons dans le combat.
J'ai appris que le seul avertissement que je pouvais me donner, c'était de veiller à identifier le plus rapidement possible les personnes qui ne sont pas faites pour nous. Ce sont ces gens qui ne nous apportent que de maigres moments d'affection, mais qui nous feront perdre beaucoup de temps et d'énergie. Quand on le détecte, il faut écouter cette petite voix, ce signal d'alarme qui se déclenche quand quelque chose ne va pas, même si on ne peut pas l'expliquer rationnellement.
Il est essentiel d'être bien entouré par des personnes qui ont les mêmes valeurs que vous, qui sauront vous faire prendre du recul et trouver les mots justes, même quand vous n'avez pas écouté leurs conseils. Ces amis ne vous jugeront jamais sur votre façon d'agir, et c'est ce soutien qui nous permet de rester serein même quand on est en quête de la bonne personne.
Le secret de la sérénité : ne pas trop se mettre la pression
En conclusion, il est ok de se dire qu'il manque quelque chose à sa vie quand on cherche la bonne personne. On serait sûrement mille fois plus épanoui si on avait cette personne à nos côtés pour construire un projet commun. Mais je maintiens qu'il est super important de veiller à ne pas trop se mettre la pression pour autant. Et profiter de cette situation pour la transformer en opportunité de s'épanouir seul, sans dépendre de la volonté ou de la validation de quelqu'un d'autre.
Parce que quand les choses se passent bien en amour, certes, on sait que ce sont les plus belles sensations qui prennent le relais. Et d'autant plus quand on est fortement sensible. Mais en attendant, surtout si vous êtes dotés d'une sensibilité élevée, je crois que le monde dans lequel nous vivons nous réserve bien des manières de nous faire vibrer à l'échelle individuelle.
Soyez donc fiers de votre capacité à ressentir profondément. C'est une force, pas une faiblesse. Repartez du constat que vous êtes une bonne personne, parce que vous êtes vrai dans ce que vous ressentez. Et cette vérité, c'est votre plus grande richesse.
Florian.
Questions fréquentes
Comment savoir si une relation est toxique pour un hypersensible ?
Une relation est toxique si elle génère plus d'anxiété et de stress que de joie. Pour l'hypersensible, les signes incluent un épuisement émotionnel rapide, le sentiment d'être constamment en quête de validation, et l'incapacité de cacher son mal-être. Les manipulateurs sont souvent attirés par la grande capacité d'empathie et la sincérité des hypersensibles, il faut donc veiller à identifier rapidement les comportements de contrôle ou de dévalorisation.
Faut-il être bien seul avant de se mettre en couple ?
Oui, il est fortement probable que c'est mieux d'être d'abord bien avec soi-même. Être bien seul permet de ne pas chercher à combler un vide avec l'autre, évitant ainsi la dépendance affective et les relations basées sur une quête de validation. C'est en cultivant sa paix intérieure que l'on peut aborder une relation sereine et équilibrée, sans trop se mettre la pression.
Comment l'hypersensibilité rend-elle vulnérable aux manipulateurs ?
L'hypersensibilité est associée à une grande sincérité, un manque de calcul et une forte empathie. Ces traits font des hypersensibles des cibles idéales pour les manipulateurs, qui peuvent facilement exploiter leur besoin d'affection et leur tendance à s'investir émotionnellement de manière totale. La vigilance et la rapidité à identifier les signaux d'alerte sont donc cruciales.
