Commencer une relation amoureuse quand on est hypersensible
Florian est le créateur d'Attitude, un podcast et une plateforme dédiés à l'hypersensibilité. À travers des témoignages authentiques et des réflexions personnelles, il explore les émotions, les relations et le bien-être mental pour aider les personnes hypersensibles à mieux se comprendre et s'épanouir au quotidien.
Dans ce contexte, c'est impossible de passer à côté. Souvent, dans la littérature et les chansons, on associe ça au cœur qui est brisé.
Ces mots, je les ai prononcés après avoir traversé une nouvelle période de turbulence émotionnelle liée aux relations amoureuses. Quand on est hypersensible, les sensations sont amplifiées, c'est un fait. Et si l'amour est la plus belle des choses qui soit dans ce monde, il peut aussi être responsable des peines les plus douloureuses.
J'avoue que, pendant une période de ma jeune vie d'adulte, j'ai cru que je pouvais maîtriser ça. Que je pouvais aborder les relations avec légèreté, sans m'engager émotionnellement si je me le disais dès le départ. Mais vous vous doutez bien que ce fonctionnement n'est pas compatible avec un cœur qui accélère à 10 000 dès qu'il y a un intérêt mutuel. L'amour, pour nous, c'est prendre tout ce que la vie a de plus intense et le multiplier. Dans les deux sens.
Quand l'intérêt devient une obsession : le piège de l'intensité
Revenons déjà sur les premiers instants d'une relation. Tout commence de manière assez banale : une rencontre, des messages qui s'intensifient, des sourires à l'idée de recevoir une notification. Rien de plus normal, certes. Mais chez moi, ce qui est normal prend vite une dimension spectaculaire. Dès qu'il y a un intérêt mutuel et que je le détecte, mon cerveau, déjà expert en overthinking, se met à mouliner à plein régime et la personne en face devient soudainement une pièce centrale de mon quotidien.
L'écoute de mes premiers épisodes de podcast me rappelle d'ailleurs que je recherche ce besoin régulier de signaux d'affection. Si la personne m'envoie des messages toute la journée avec des photos ou des vocaux, cela devient mon nouveau niveau de base. Et si, le lendemain, l'intensité diminue, c'est la panique. Je commence à me poser des questions, interprétant cette baisse comme une diminution de l'implication de l'autre. C'est un mélange toxique entre le besoin d'affection et la faculté de trop penser, menant inévitablement à un attachement prématuré.
Ce piège, c'est de brûler les étapes. Parce qu'à ce stade plutôt jeune de la relation, je n'ai pas encore pris le temps de connaître la personne en profondeur. Je fais abstraction de tous ses défauts, j'avance par conséquence avec des filtres et surtout, avec des œillères. Le point de départ n'est pas idéal, car j'accorde une place trop importante à cette personne, trop rapidement. C'est une erreur que j'ai faite maintes fois, pensant pouvoir contrôler la situation, alors que mes émotions reprenaient toujours le dessus. D'ailleurs si tu te reconnais dans cette phase, je t'invite à lire mon article sur l'attachement anxieux , qui m'a beaucoup aidé à comprendre mes schémas.
La paralysie émotionnelle après la déception
Quand arrive la déception amoureuse – et elle arrive souvent quand on fonce tête baissée – c'est une vague qui me submerge. Pour un hypersensible, ce n'est jamais juste une rupture. C'est une douleur qui se répand d'un coup dans tout le corps, à vitesse éclair. Je me souviens de cette sensation de boule au ventre qui se propage, provoquant des réactions en cascade de stress et d'angoisse.
Plus jeune, cela m'a même provoqué des crises d'angoisse liées aux relations amoureuses. Dans ce cas, c'est le corps qui envoie des signaux impossibles à ignorer. Le cœur se remet à battre à 10 000 dès qu'on y repense. Mais au-delà des symptômes physiques, c'est la tête qui prend le plus cher. Je perds le contrôle de mes pensées. L'échec devient la seule chose qui compte. J'ai envie de craquer, de ne rien faire. C'est comme si j'étais vidé de toute énergie. J'appelle ça une sorte de paralysie émotionnelle passagère.
C'est un vrai problème, surtout quand je dois travailler ou interagir socialement. Je suis fasciné par les gens qui arrivent à cloisonner, à mettre un "masque" pour camoufler leur mal-être. Moi, perso, je n'y arrive pas. Je deviens un livre ouvert. Mon visage est fermé, prêt à craquer à la première question « comment vas-tu ? » parce que je ne pourrai tout simplement pas mentir. L'authenticité est une force j'en suis persuadé, mais elle rend le camouflage impossible dans ces moments-là.
Le prix de l'authenticité : l'impossibilité de mentir
Quand on est hypersensible, l'authenticité est notre ADN, et notre corps notre véhicule de transmission des ressentis sincères. C'est ce qui fait de nous, en quelque sorte, des personnes incroyables sur lesquelles on peut tomber. Parce que quand on aime, on aime avec une intensité sans filtre. Et quand on est déçu, on l'est tout autant. C'est le prix à payer pour ne jamais être à moitié. Mais pour la personne qui nous accompagne c'est aussi l'assurance d'avoir quelqu'un transparent à ses côtés.
Evidemment, cette sincérité nous rend aussi vulnérables aux personnes qui, elles, fonctionnent avec des masques, notamment les comportements toxiques ou manipulateurs. Nous sommes des proies faciles, car nous offrons tout, attendant la même chose en retour. J'ai compris qu'il est crucial d'apprendre à identifier très rapidement ces personnes, car nous n'avons rien à gagner à part de maigres moments d'affection, mais par contre, on y perd beaucoup de temps et d'énergie. On en parlera plus en détail dans l'article sur les relations toxiques .
Alors, si tu te reconnais dans ce cycle d'intensité et de déception, sache que tu n'es pas seul. Le plus important est de te rappeler que tu es une bonne personne, parce que tu es vrai dans ce que tu ressens. Et ces émotions, même douloureuses, sont la preuve de ta capacité à aimer profondément.
Florian.
Questions fréquentes
Pourquoi les déceptions amoureuses sont-elles si douloureuses pour un hypersensible ?
La douleur est amplifiée car l'hypersensible ressent les émotions avec une intensité beaucoup plus forte. La déception est perçue comme une fracture, un choc qui se propage dans tout le corps, souvent accompagné de symptômes physiques comme l'angoisse ou la paralysie émotionnelle. L'investissement émotionnel est total, rendant la chute d'autant plus violente.
Comment gérer l'intensité émotionnelle au début d'une relation ?
Il est crucial de veiller à ne pas brûler les étapes et de ne pas accorder une place trop importante à l'autre trop rapidement. L'hypersensible doit apprendre à reconnaître le "niveau de base" émotionnel et éviter de le laisser augmenter de manière exponentielle, ce qui crée une dépendance malsaine aux signaux d'affection de l'autre.
Est-ce possible de cacher ses sentiments quand on est hypersensible ?
Il est extrêmement difficile, voire impossible, pour un hypersensible de masquer ses émotions, qu'elles soient positives ou négatives. Cette authenticité se reflète sur le visage et dans le comportement. Tenter de cacher son mal-être après une déception est souvent un échec, car la sincérité émotionnelle prime sur la façade sociale.
